ありがとう

今日、祖母の葬儀が終わりました。

あんなに生きることに一生懸命だった祖母。

こんなに生きることに不真面目な私。

入れ代わってあげることが出来るならしたいと思っていたけれど、そんなことは出来ませんでした。

祖母の手料理が食べれなくなった時から悲しさはありましたが、体までなくなってしまうとほんとに寂しいです。

母が「母を亡くすことはつらいです」と言っていたけれど、私よりもよっぽど気丈に振る舞い、いまも夕御飯を作っていて、私がその立場であろうとも、いまの自分の立場であろうとも、そんなことは出来ないなと思います。

火葬されるときに、声を出して泣いていた母はほんとにつらいだろうな、と思い、心苦しくなるくらいです。

とにかく、すごく心がつらくなってしまうのに、何かに打ち込むことのない自分が情けないです。

アプリで悩み相談

悩み相談をしたくても、なんとなくそのアプリの人はきつい人が多いんだなと思い、嫌になってしまいました。そう言えば、自分に甘いんだろと言われるんだと思います。

昨日相談した悩みにすごく批判が多く、家のトラブルだったのですが、全く実際は平和に終わりました。

そういう場合は人に意見をもらうよりも、ブログに書いて、消化した方がいいのかと思いました。

しかも、人によっては付きまとわれ、お前はひどいやつでアスペだと言われました。

そこまで言われる必要はあるのかと、通報したら削除されました。

祖母

祖母が今朝亡くなりました。

連絡を受け、病院に行ったときにはすでに呼吸をしておらず、少しだけ心臓が動いているという状態でした。

眠っているようにしか、見えないものですね。

また目を覚ますのではないかと少し期待をしてましたが、医師が死亡を確認したので、そうなんだ、と思いました。

昨日、彼と会っていなければ、最後の祖母と話した記録は昨日でしたが、今日も普通に会えると思ってたので、彼と会うことを選択しました。

けど、先週の時点で、なんだかこれが最後なのかなと思ってしまっていたので、なんとなく、後悔ではないのではないかと思います。

兄妹の方がよっぽど会えていないので、先週会えていたことは良かったことだと思ってます。

今日も出かけずに家にいてよかったと思いました。

過ぎたことを変えようとしてもどうなりませんからね、いまの状況でよかったことに目を向けたいと思います。

自分の価値

自分の価値ってなんだろうと思う。

よく行っていた飲み屋でいつもご馳走になる常連さんの下ネタが耐えられなくて、お店を出てから、そのお店に行こうという気持ちがわかない。

私がスナックで体験入店をしたときの時給は2000円だった。飲み屋の方では、その常連さんが来ると、マスターから連絡が来て、店に来ないかと呼ばれる。

私は、そのお店のなんなのか、そこでお金を貰ってるわけではない。常連さんにご馳走になるということをされに行く。しかも、申し訳なく感じながらという、それは楽しいことなのだろうかと疑問に思う。

それなら好きな人に自分のお金を使ってでも会いたいと思う。ご馳走をしても構わない。

別の常連さんには、ハグをされた。

そのようなこととかを含めて、マスターの言い分は、「じいたちのすることなんだから許してあげて」だ。

私は、都合のいい客でしかないように思えた。マスターには話を聞いてもらったり、お世話になったから、と思っていたけれど、自分の身を守れるのは自分しかいなくて、自分の価値を下げることをする必要はないんじゃないかと思い、わざわざ、お店に行こうと思わなくて、私は内向的に過ごすことも悪くはないのではないか、と思えている。

今日の私

こんにちは、今日は帰宅後、また家を出、本屋で立ち読みをしてきました。

最近興味があるのがネットビジネスですが、正直疑いもあるので、IT系でなにか出来ることはないのかな、と思ったりします。全くなんの知識もありませんが、家ででも出来る事をなにか探したいなと思う昨今なので、14歳ホステスをしてIT会社を立ち上げた方の本に興味があるですが、給料日前なのと、本は買うと満足して読まなくなってしまう傾向にあるので、立ち読みがベストと、行ってきたのですが、結局別の本を手に取ったりして、今日の関心は別のところに向きました。

そこで、出会った言葉が過去は変えられないので未来に目を向けようといった、よく聞くような言葉がだったのですが、私は過去に和泉ダリアと名乗り、高校時代の人と一悶着したブログをしていた事があるのですが、いまこの名前をここに綴ることで、検索し、ヒットし、ここに辿り着く方はいるのだろうか、と打ち込んでみましたが、そんなあなたは私のファンでしょうか？

と、閲覧数が全く上がらないので、そんなこと打ち込んでみました。今日の私です。

考え方

人に振り回されない、自分になりたいと思いつつも、読書や人の考え方を参考にすることが好きです。

自分自身でなにもかも分かるわけではないと思うんですが、それは私の考え方なのかもしれませんが、友人には「あなたは人の話が多い」と言われたことがあります。しかし、その友人の口からもよく人の話を聞きます。

私は、自分に対して許すことを他人に厳しい人が苦手です。どうしてそうなるのだろうか、と思うのですが、自分自身は自分からは見えないからそうなるのでしょうか。

私は、人間として欠落していると、自分自身では感じていて、それをネガティブにとらえることができるけれど、そうではなくて、そのぶん人の出来ない事を理解する事が出来るという長所ではないか、と思ったりもするのです。

初投稿

こんにちは、はじめまして、ご覧いただきありがとうございます。politenderです。本名を英語にしてみました。

私は高校留年後、渡米アメリカの高校に入学、それと同時に日本の高校中退、しかし、アメリカの高校にも馴染めず、帰国後、途方にくれ、知り合いの紹介から専門学校を薦められ、入学、皆勤賞で卒業後、その専門学校から正規雇用で介護職に着きましたが、7ヶ月で、精神状態を崩し、退職し、職を転々とした後に、高校時代から通っていた心療内科（何度か転院はしています）の主治医の勧めで、障害者手帳を取得し、精神障害者としてパートで仕事をさせていただいております。

そんな経験からなにか活かせる知識や情報、私自身に興味を持たれる方とかいらっしゃらないかなと思い、ブログを開設いたしました。

よろしくお願いします😺